من حق كل مواطن إنه يكون عنده سي في.
وعلى رأي المثل “تعرف فلان؟ قالك أعرفه. طب شفت السي في بتاعه؟ لأ مشفتوش. يبقى متعرفوش!”
أهو موضوع السي في ده إحتل حّيز كبير من حياتي قبل الشغل وبعد ما إشتغلت الموضوع إحتل حياتى كلها! ليه بقى؟ أصل أنا عقبال أملتكو بشتغل في الريكروتينج. ممكن نعتبر إني بشتغل في مجال التوظيف، حلوة دي؟
نهايته، أنا بتاعة المقابلات الشخصية! حلوة دي؟ يعني أبو اّخر يعني: أنا بعمل إنترفيوز فور أليفينج!
وحقيقي عدى علّيا سي فيز كتير… وبهذه المناسبة السعيدة أحب أديلكوا خلاصة تجربتي! أنا عارفة طبعا إن الواحد دايما بيحب ياخد رأي صحابه في حاجات كتير لكن والنبي بلاش موضوع الصحاب ده في أي حاجة تخص الشغل مش في قصة السي في بس!
مبدأ الفتي لذيذ لكن لازم نعترف بالمبدأ الأهم وهو مبدأ التخصص.
وأنا بعد السنين اللي قضيتها والحاجات اللي درستها والشهادات التخينة اللي أخدتها ممكن أدّعي إني شخص متخصص بطبعه! والأهم من كدة إني لو إتسألت في موضوع معنديش رد عليه عندي الكلاحة اللازمة لإني أقول “معرفش” وده بينقذ ناس كتير من إنهم يمشو ورا الفتي بتاعي وفي الأخر يدعو عليا!
كفاية كلام بقى وندخل في المهم. عندك سي في؟ طيب قوم هاته وراجع معايا كدة النقط اللي جاية في الكام سطر دول وشوف إيه ينطبق على السي في بتاعك.
الصورة
أنا عامة مش من أنصار وضع الصورة في السي في لأسباب شخصية.
لكن في أماكن كتير بتطلب وجود الصورة في السي في وإحنا عايزين نشتغل مش هنوّقف حياتنا على الصورة.
حاطط صورتك في السي في؟ طب إحكيلي أكترعن الصورة. الصورة لو أي حاجة غير صورة 6×6 وملبوس فيها لبس ينفع للشغل يبقى بلاش منها! يعني قميص مش تيشرت عليه سبونج بوب ولا فاننة سبورتيف شكلها كيوت عليك. طب تصدقوا بإيه؟ أنا مرة جتلي سي في بتاعت فتاة مكافحة حاطة فيها صورتها وهي حاضنة كشكول محاضرات وساندة على الحيطة وعلى وشها ابتسامة حالمة ولا كأنها حاضنة كاظم الساهر.
المقدمة / objective
ودي بقى ناس كتير بتنساها أو بتاخدها كوبي بيست من أي سي في تاني لدرجة إنها أصبحت لا تعبر عن أي شئ.
المقدمة دي أول حاجة في السي في.
الجملة الخبرية اللي بتقول للعبد لله أما يبص على السي في الشخص ده عايز يشتغل في إيه.
ودي مهمة بقى في حالات كتير زي أما يكون واحد خريج تجارة بس نفسه يشتغل في العلاقات العامة أو المبيعات.
أنا هعرف منين بقى؟ مش لازم أتصل أقوله إنه عنده إنترفيو في الحسابات عشان يرد عليا بكل عنجهية ويقولي: “بس أنا أصلا مش عايز أشتغل في الحسابات يا آنسة!” طب ما تكتب في السي في يا سيدي ولا أنت بتزود قاعدة بيانات معجبينك؟ طيب على فكرة بقى الجملة دي جتلي مرة في سي في على إنها المقدمة:
Here I Represent Myself to Your Excellency Wishing To Join Your Empire
الحشو
وده اللي هو ما بعد الصورة والمقدمة.
وده المفروض يتكون من الآتي: دراستك، خبرتك، اللغات اللي بتجيدها ودرجة الإجادة، الشهادات اللي درستها خارج الجامعة ومستوى إجادتك للبرامج المهمة في الشغل زي الأوفيس (Excel/PowerPoint).
ولو كان ليك نشاطات مهمة في الجامعة أو كنت بترأس جمعية جمع تبرعات لحيوان السنونو اليتيم ممكن تحط المعلومة دي.
أكتر من كدة بلاش. ماشي؟ بلاش! أيوة بلاش بلاش بجد!!
أنا عندي سي في مكتوب فيه طول ووزن صاحبة السي في.
على أساس إن أنا الترزي بتاعها وعايزاني أفصلها روب دو شامبر!
ده طبعا غير السي في اللي عرفت منه إن صاحب السي في متمرس في قيادة الموتوسيكلات بمهارة.
طيب أنا كنت محتاجة محامي مش طيار دليفري!
اسم السي في
ودي بقى حاجة لطيفة جدا وكتير الناس بتنساها. الملف نفسه يكون إسمه إيه؟
رجاء يكون إسمه هو إسم صاحب السي في الثنائي أو الثلاثي. بس! أنا عندي سي فيز إسمها كالتالي: “هام جدا” – “مطلوب تعيين بسرعة” – “اللول” – “أحلى نونة” – “جاهز للعمل” – وحاجات تانية كتير لكن أنا بحاول أنساها!
الإيميل اللي مكتوب في السي في
أنا عديت مرحلة سيكسي سوسو من زمان على فكرة!
الله يمسيكي بالخير يا سوسو، ولا يوم من أيامك! الموضوع تطور للغاية ووصل للمراحل دي: “eng_volcano” – “the_clever_2000” – “doody.bosy” – “Hamada_elprof” – “Kalbz_3bdelsalam”
أرجوكم يكون الإيميل شكله مناسب لإنه يتقدم لمكان عمل يعني يكون مكون من الإسم الثنائي أو الثلاثي برضو.
وعشان متستغناش عن إيميل التهييس اللي عليه الفيسبوك وبتشتغل منه صحابك والحاجات دي، ممكن تعمل إيميل تاني يستخدم في السي في وللشغل بس.
كلمة أخيرة بقى وهي إنه كلما كان السي في مختصر كلما كان أجمل.
الكلام الكتير بيتّوه اللي بيقرا السي في وبيخليه مش عارف يبدأ فين.
لو كنت حديث التخرج أو بتشتغل بقالك سنتين مثلا مش المفروض إن السي في يكون أطول من صفحة واحدة وش بس. خير السي في ما قل ودل.